[ad_1]
المشاركة تعنى الاهتمام!
معظم الأشياء ستكون على ما يرام في نهاية المطاف، ولكن ليس كل شيء سيكون على ما يرام. في بعض الأحيان ستخوض معركة جيدة وتخسر. في بعض الأحيان ستتمسك بشدة وتدرك أنه لا يوجد خيار سوى التخلي. القبول عبارة عن غرفة صغيرة وهادئة. شيريل ضللت
هل تعرف أسوأ جزء في كونك بالغًا؟ الاضطرار إلى التظاهر بأنك بخير عندما لا تكون بخير على الإطلاق. الاضطرار إلى الظهور والابتسام، والاستمرار في الحياة اليومية الطبيعية عندما تكون تعاني في داخلك هو مجرد أمر قاسٍ. “لا، لا أريد الفلفل المطحون على سلطتي؟ هل يمكنك أن تقول أنني حزين القلب؟ اتركني وحدي!”
لا أعتقد أن هناك أي شخص على وجه الأرض لا يمكنه الارتباط بهذا الأمر – وأعني البؤس الهادئ، وليس طاقم الخدمة المندفع. ما هي الحياة إن لم تكن سلسلة من الأحزان (والانتصارات)، وكيف نتحملها؟
هناك مكان بداخلنا جميعًا حيث تسكن أعمق آمالنا ومخاوفنا.
يتطلب الأمر الكثير من الثقة لتكشف عن هذا الجزء منك لشريكك، حيث تسلط أشعة الشمس الدافئة على قطعة منك محفوظة في الظلام. هنا في مساحة التعرض الحقيقي حيث يكون عميقًا وعميقًا حب يبدأ. ولكن عندما يخبرك الشخص الذي وعدك بمشاركة حياتك أنه لم يعد يحبك، فهذا يجب أن يقتلك على الفور، وهي خيانة مميتة. لكن بدلًا من ذلك، تُركنا جرحى، بقلبٍ متشققٍ ومفتوح، فارغ ومكشوف، ونقطة ضعفٍ قسرية.
كيف نبدأ بالتعافي من شيء كهذا؟ كيف تشفي قلب مكسور؟
في البداية، قد تشعر وكأنك قشرة شخص محطمة؛ استقال شبح ليمشي بين الأحياء. أنت تمر بحركات الحياة بلا هدف. قدم واحدة أمام الأخرى، ستصل إلى هناك، حيثما يوجد “هناك”. وبصراحة، لماذا حسرة القلب مرهقة جدًا؟ لم أنم أبدًا أكثر!
لكن الوقت يمر، وأعتقد أنك بدأت في التعافي؛ الألم ليس موجودًا طوال الوقت، وأحيانًا تنسى. في بعض الأحيان تضحك! ولكن بعد ذلك تتذكر مرة أخرى، وهذا فظيع. إن الاستيقاظ على الحقيقة الصارخة لموقفك هو الأسوأ. اعتقدت أنني لم أكن مولعًا جدًا بالصباح من قبل، لكنني الآن أكرهه حقًا.
التجوال دون أي فكرة عن وجهة نظري قد يكون موطن قوتي. ليس لدي أي فكرة إلى أين سأذهب بهذا؛ أعتقد أنني أحاول جاهداً ألا أقع في اليأس. لكنني مجهد. لقد تعبت من الأذى. أنا تعبت من حزن. لقد سئمت من العيش خارج الحقيبة. أنا تعبت من الخلوة. لقد سئمت من قول: “نعم، أنا بخير”. أنا تعبت من مرض فيروس كورونا ومناهضو التطعيم وعدم القدرة على النوم وزينة عيد الميلاد ولماذا بدت آخر حبة أفوكادو اشتريتها بقيمة 3 دولارات مثالية من الخارج ولكنها كانت فاسدة من الداخل. كل شيء، لا أعلم، مرهق.
سينتهي كل موسم من التثاؤب والتثاؤب، لكن كتابة ذلك لا تجعلني أشعر بتحسن. إن محاولة الجلوس مع الألم والشعور بمشاعر المأساة الشخصية أمر صعب. ولكنني سأجلس معه لأنني مصمم على أني، إذا حدث أي شيء، سأخرج من هذا شخصًا أفضل. يجب علي.
أنا أشارك قلبي الحالي الخام والمكسور هنا ليس من أجل أي تعاطف أو تعاطف (من فضلك لا تفعل ذلك)، ولكن لأنني أريدكم يا رفاق، جميعكم، أن تعرفوا أنكم لستم وحدكم، في كلتا الحسرة (والتي نحن جميعًا مدعوون للتحمل في مرحلة ما وبطريقة ما في حياتنا) وأيضًا الاضطرار إلى الحفاظ على تماسك أنفسنا عندما لا تريد ذلك حقًا. إنستغرام عبارة عن مسرح لعين، فدعونا لا نتظاهر أو نؤدي.
حسرة القلب أمر فظيع. الحياة لا تسير دائمًا كما خطط لها. وكونك بالغًا أمرًا سيئًا في بعض الأحيان.
بالمناسبة، أنا أعزب.
من آخر يعاني حاليا من حسرة؟ من فضلك لا تدع الأمر يكون أنا فقط.
[ad_2]
