[ad_1]
المشاركة تعنى الاهتمام!
ليلة السبت الماضي كانت أسوأ ليلة في حياتي كلها. وهذا يعني شيئًا لأنني كنت متأكدًا تمامًا من أن صباح يوم السبت كان أسوأ صباح في حياتي كلها.
أحلم بعمق في كيس نومي في backcountry في كوخ في راكيورا/جزيرة ستيوارت، استيقظت فجأة عندما هز شريكي كتفي في الساعة 6 صباحًا حتى نتمكن من البحث عن الكيوي.
أوه، ولدي شريك الآن. انه فرنسي. لكنني سأحتفظ بهذه القصة ليوم آخر.
جوليان كنت قد تجولت بالفعل للأمام على المسار، وانزلقت على صندلي وتعثرت نحو المرحاض الخارجي في الأدغال، وهو قطرة كلاسيكية طويلة (المعروفة أيضًا باسم مرحاض الحفرة)، كما تعلم تلك الأشياء التي كنت تخشى استخدامها في المخيم الصيفي، مقعد مرحاض في مبنى خارجي فوق حفرة من الرعب.
عندما وقفت واستدرت لإغلاق غطاء مقعد المرحاض، رفعت رأسي بقوة، ونظرت إلى الأسفل، وأدركت أنني أسقطت هاتفي الأيفون في السقوط الطويل. يا إلهي.
بصراحة، هذا هو مادة الكوابيس. لم أتناول القهوة بعد. ماذا أفعل؟
لقد سقط بعيدًا عن متناول اليد ولكنه كان يجلس بشكل أنيق فوق كومة صلبة من القذارة ولحسن الحظ (على ما أعتقد) كان الهبوط الطويل ممتلئًا تقريبًا. وبعد 30 دقيقة، خرجت ومعي هاتفي الذي تمكنت من إنقاذه باستخدام عودين طويلين وكيس بلاستيكي مهمل، مقتنعًا بأنني سأحتاج إلى علاج للانتقال من تلك البداية المؤلمة للغاية إلى اليوم.
لا أتمنى ذلك لأسوأ أعدائي، وربما كان هذا هو ما أعطاني القوة للنجاة مما سيأتي بعد ذلك. أفترض أنه لا يوجد شيء يبني الشخصية، بل إنك تتستر على براز الآخرين في البرية وتنقذ هاتفك اللعين في الساعة السادسة صباحًا.
وبعد بضع ساعات، ربطنا أمتعتنا الثقيلة وشقنا طريقنا إلى مضمار الدائرة الجنوبية؛ كانت الشمس مشرقة، على الرغم من أن الرياح كانت قوية، وقلت لنفسي، حسنًا، لا يمكن للأشياء أن ترتفع إلا من هنا.
مشينا معظم اليوم قبل إقامة المخيم بالقرب من جدول صغير في الطرف الجنوبي لخليج ماسون، ولم نشاهد شخصًا واحدًا طوال اليوم. كم لا يصدق أنه لا يزال لدينا مثل هذه الأماكن الفارغة والبرية في العالم مثل هذا.
في وقت لاحق، تجولنا أثناء انخفاض المد لاستكشاف بعض الجزر القريبة. لقد كان اكتمال القمر وكان هناك مد وجزر دراماتيكي، وكنت آمل أن أتمكن من اللحاق بأول مرة يضيع (أذن البحر النيوزيلندي) في برك المد والجزر دون الحاجة إلى الغوص.
لقد نسيت سكين الغوص الخاص بي في حقيبتي ولكني تمكنت من الحصول على الباوا بدونها، مما أكسبني اللقب الفخري “هامس الباوا” من قبل الصيادين المحليين بعد بضعة أيام. عندما بدأت الشمس بالغروب، شاهدنا البحر الأزرق المتلألئ من أعلى الجزر، وفكرت في نفسي كم كان هذا المكان مميزًا. لقد وقعت حقًا في حب راكيورا في تلك اللحظة؛ يا له من جزء لا يصدق من نيوزيلندا.
بأرجل متعبة، نزلنا في النهاية وقفزنا مرة أخرى على طول الجزر باتجاه خليج ماسون بينما كانت الشمس تغرب ونحن نحلم بالعشاء.
وبينما كنا نلتف حول الزاوية، رأينا أشكالًا داكنة اللون تتحرك وسط الأمواج، والتي اعتقدنا في البداية أنها فقمات الفراء أو أسود البحر، وهي شائعة حول الشواطئ في جزيرة ستيوارت. ما أثار رعبنا هو أننا أدركنا بسرعة أن ما كنا نشاهده بالفعل هو أن العشرات من الحيتان الطيارة أصبحت على الشاطئ وسط الأمواج.
وبدون تفكير مرتين، أسقطنا كل شيء وركضنا مباشرة إلى الماء.
لقد دفعنا أجسادهم الكبيرة بيأس، وصرخنا وحاولنا في النهاية سحب ذيلهم، وفعلنا أي شيء يقودهم إلى المياه العميقة. حتى خصورنا في الأمواج، كنا نتعرض للضرب من قبل الأمواج الكبيرة بالإضافة إلى بعض الضربات الجيدة من الحيتان التي تضرب بعنف حولنا.
لكنها كانت عديمة الفائدة – كانت الحيتان كبيرة جدًا وثقيلة جدًا، ولم يكن من الممكن أن يتمكن اثنان منا من تحريك واحدة، ناهيك عن العشرات دون مساعدة. كان إدراك أننا لا نستطيع فعل أي شيء لإنقاذهم هو أسوأ شعور شعرت به في حياتي كلها. إنها أيضًا أكثر حالات الوحدة والتخلي التي شعرت بها على الإطلاق.
كنا على بعد 50 كيلومترًا في رحلة مدتها 5 أيام على الساحل الغربي النائي لجزيرة ستيوارت، ولم نر شخصًا آخر في يوم واحد.
كنا في مكان بلا ناس ولا خدمة ولا مساعدة. لا شئ.
استغرقنا يومين من المشي بالإضافة إلى ركوب التاكسي المائي لمدة ساعة لا يمكن القيام بها إلا عند ارتفاع المد للوصول إلى حيث كنا. جهاز التحكم عن بعد لا يبدأ في وصفه.
ولكن كان علينا أن نفعل شيئا. أي شئ. كيف يمكنك الابتعاد عن شيء مثل هذا؟
كان جوليان بطلاً وانطلق يركض في الساعة 8:30 مساءً بملابسه الرملية المبللة والثقيلة جولة على الأقدام على بعد حوالي 15 كيلومترًا من القاعدة إلى كوخ أعلى الخليج، حيث علمنا أن هناك حراسًا من إدارة الحفاظ على البيئة يعملون ومن المحتمل أن يكون لديهم جهاز راديو. لقد اتصلنا بهم في اليوم السابق لإلقاء التحية والدردشة، وعلمنا أنه من المفترض أن يظلوا هناك.
لم يكن لدينا الوقت حتى لوضع خطة، لقد أخبرته للتو أنني سأبقى في المخيم حتى يعود.
كان منهكًا بعد يوم شاق من المشي، فتمكن من الوصول خلال ساعة ونصف لإطلاق ناقوس الخطر، بينما بقيت أنا مع الحيتان حتى حل الظلام. لم أستطع تحمل تركهم.
كنت مبللا حتى العظم، ركضت، بالتناوب بين الجلوس معهم وإلقاء الماء على الحيتان الأكثر جفافا حتى تخدرت يداي من الماء والرياح. لم تكن لدي أي فكرة عما يجب فعله في هذا الموقف، ولم يكن لدي سوى فكرة غامضة عن كيفية عمل عمليات إنقاذ الحيتان (اتضح أنك لا تمسكهم من ذيولهم).
كان هناك طفل صغير، ربما كان طوله مترًا أو نحو ذلك، على الشاطئ بالكامل تقريبًا. حاولت جره مرة أخرى إلى المياه العميقة مرارًا وتكرارًا، لكنه استمر في العودة إلى نفسه. النداءات اليائسة التي أطلقها بينما كان يرفرف بذيله بشدة سوف تطاردني لبقية حياتي.
ماذا يمكنني أن أفعل؟
لن أنسى أبدًا صرخاتهم، والطريقة التي شاهدتني بها الحيتان عندما جلست معهم في الماء، وكيف حاولوا يائسين السباحة لكن وزنهم دفعهم إلى عمق أكبر في الرمال.
قلبي تحطم تماما.
أخيرًا، وبعد فترة، اتضح لي أنه لم يكن هناك أمل؛ كان الظلام تقريبًا، وكان المد العالي في منتصف الليل (عندما اعتقدت أنها فرصتهم الوحيدة لإعادة تعويمهم)، بالإضافة إلى كون هذا أحد أكثر الأماكن النائية في نيوزيلندا، كنت أعلم أنهم سيموتون حتمًا.
في تلك اللحظة، غرقت على ركبتي في الرمال، أصرخ بإحباط وأبكي بشدة لدرجة أنني اعتقدت أنني سأتقيأ، مع صوت العشرات من الحيتان المحتضرة خلفي، وحيدًا تمامًا.
لماذا لماذا لماذا؟!
عندما ابتعدت عنهم بمفردي إلى خيمتي في الظلام، شعرت بالخدر التام. أصعب شيء قمت به في حياتي هو الابتعاد عن تلك الحيتان الباكية.
حاولت أن أشغل نفسي بطهي طبق الباوا، الذي لم أتمكن من الانتهاء من تناوله، قبل أن أستسلم وأزحف وحدي إلى الخيمة وأنا أرتجف. لحسن الحظ، بعد فترة، أعاد أحد الحراس جوليان إلى إحدى عربات العمل؛ لم أكن متأكدة عندما سأراه مرة أخرى.
بعد ليلة بلا نوم حيث كنا نأمل أن يكون هناك طريقة ما لتحرير أنفسهم عند ارتفاع المد الذي كان من الممكن أن يكون حوالي الساعة الثالثة صباحًا، عدنا في الصباح.
سرعان ما تبددت آمالنا، حيث تمكنا من رؤية من بعيد أنهم ما زالوا هناك، جميعهم 145 شخصًا، منتشرين على مسافة كيلومترين من الرمال في مجموعتين منفصلتين. هذه المرة كانوا على الشاطئ تمامًا وبعيدين تمامًا عن حافة الماء في الرمال،
وكان معظمهم لا يزالون على قيد الحياة. ما زالوا يتحركون، ودعواتهم لا تزال تحملها الريح، ودموعهم تخلق تيارات في الرمال التي بدأت تتكتل على وجوههم من الريح.
الحيتان مخلوقات رائعة، وقد حظيت بشرف الغوص وقضاء الوقت معهم في رحلاتي حول العالم. لديهم جو من الإنسانية والذكاء، ومن المميز دائمًا رؤيتهم في البرية. يمكنك رؤية أرواحهم في عيونهم.
أثارت مشاهدتها وهي تجف في الرمال شعورًا عميقًا بالخطأ، مثل رؤية جنين في جرة أو حادث سيارة، وهو أمر مهين بشكل لا يصدق ولم يكن صحيحًا.
مثلما تم القبض علينا ونحن نرى شيئًا لم يكن من المفترض أن نراه، لم يكن من المفترض أن يحدث شهود على شيء غير طبيعي على الإطلاق.
مرة أخرى جلسنا مع الحيتان. لم يكن بوسعنا فعل أي شيء، وبدأت أصوات نقراتهم وصرخاتهم تخف أكثر فأكثر.
عدت إلى الطفل الذي حاولت إنقاذه في الليلة السابقة والذي كان يبكي بصوت أعلى منهم جميعًا. فككت حقيبتي، وغرقت على ركبتي في الرمال، ودون تفكير، وضعت يدي على رأسه، ومسحت الرمال بعيدًا عن عينيه، وقلت فقط “أنا آسف” مرارًا وتكرارًا بينما كانت دموعي تنهمر. على بشرتها الجافة.
ألقيت نظرة سريعة وكان جوليان على الجانب الآخر من المجموعة الصغيرة يفعل الشيء نفسه.
لم يكن هناك شيء يمكننا القيام به، لا شيء يمكن لأي شخص أن يفعله.
سوف يستغرق الأمر ما يقرب من 1000 شخص لإنقاذهم، أي أكثر من ضعف إجمالي سكان راكيورا. كانت الخدمات اللوجستية لإنقاذهم في مثل هذا المكان البعيد مستحيلة. بين المعدات المطلوبة، وعدد الأشخاص المطلوبين، والمد والجزر، والرياح، والطقس السيئ، لم يكن الوقت في صالحنا. كيف يمكننا حتى الحصول على الناس هناك؟
سأعلم لاحقًا أنك أيضًا لا تستطيع إعادة تعويمها؛ الحيتان الطيارة هي عائلات متماسكة بشكل لا يصدق، وهو ما رأيته بنفسي، ولن يتركوا بعضهم البعض وراءهم. سوف يعودون إلى الشاطئ بأنفسهم، لذلك يعد الأمر استراتيجيًا تمامًا بشأن كيفية إعادة تعويم الحيتان والنظام.
الشيء الإيجابي الوحيد كان بفضل إطلاقنا ناقوس الخطر بسرعة كبيرة، حيث تمكنوا من القتل الرحيم لجميع الحيتان بعد فترة وجيزة حتى لا يعانون بعد الآن. مع عدم توجه أي متشردين في هذا الاتجاه لفترة من الوقت، كان من الممكن أن تمر أيام قبل أن يعلم أي شخص بوجودهم هناك، وكان من الممكن أن يكون الموت بطيئًا فظيعًا ومؤلمًا لهم جميعًا.
أنا سعيد لأن معاناتهم انتهت، لكني لا أزال أشعر بالذنب بسبب ذلك، والدور الذي لعبته.
قلبي يتألم من الشرطة وموظفي DOC والحراس الذين اضطروا للتعامل مع هذا الأمر، وأعلم أن مجتمع راكيورا حزين بسبب ما حدث. من نواحٍ عديدة، أشعر وكأنني في نيوزيلندا بأكملها، وحتى العالم ينعي هذه الحيتان معي.
استغرق الأمر منا يومين للخروج من ذلك الجزء من الجزيرة، وقطعنا رحلتنا مبكرًا. مشينا بجوار كل حوت على ذلك الشاطئ في طريقنا للخروج، نحصيهم ونتوقف ونعتذر. عند عودتنا إلى مكتب الاستقبال، صدمنا عندما علمنا أنه كان موجودًا بالفعل أخبار حول العالم.
على الرغم من أن هذا كان الشيء الصحيح، إلا أنني أشعر بالفزع الشديد لأننا كنا نحن من أبلغنا DOC واضطروا إلى إيقافهم، وهو ما يبدو وكأنه خطأي بطريقة ملتوية. قلبي يؤلمني كثيرًا للرجل الذي كان لديه تلك الوظيفة التي لا توصف، والذي أعرف أنه كان سيفعل أي شيء لإنقاذهم أيضًا.
هذه تجربة سوف تطارد جميع المشاركين.
وصلت إلى المنزل بالأمس وأنا متأرجح بين مليون شعور مختلف، من غضب وجرح وحزن عميق لا أعلم كيف سأهتز يومًا ما. كيف من المفترض أن أمضي قدمًا؟
وفي غضون أيام قليلة، سوف ينسى الجميع هذه القصة، ويواصلون إيقاع حياتهم. أنا أفهم كل شيء منطقيًا ولكن قلبي لا يزال مكسورًا. لا يزال يتعين علي الاستمرار مع هذه الذكريات.
أغمض عيني وأسمع كل منهم مرة أخرى.
ربما أتحدث عن ذلك كثيرًا (مثل on انستغرام) لكنه شعور هائل جدًا لا أستطيع الاحتفاظ به، وكتابة هذا أمر علاجي غريب والردود اللطيفة مهدئة؛ انا اناني.
يبدو أن لا شيء آخر يهم في الوقت الحالي. كيف أتحمس للكتابة من جديد؟ التصوير مرة أخرى؟ إنشاء مرة أخرى؟ أشعر بالتلوث والتلف وحزن القلب. أشعر بعدم الفائدة والعجز والكسر.
لن أعود كما كنت بعد هذا. مات جزء صغير مني معهم على ذلك الشاطئ.
لا أعرف كيف أتعامل مع هذا الحزن. ساعدني. كيف أتقدم بعد هذا؟
[ad_2]
