[ad_1]
المشاركة تعنى الاهتمام!
ماذا يحدث عندما تشعر وكأنك مصاب بمتلازمة المحتال في حياتك الخاصة؟
لسنوات كنت أتوق إلى الشعور بالتحرر من القلق العميق الذي ينتابني بسبب عدم وجود ما يكفي من الوقت. كنت أعمل حتى النخاع، الشيء الوحيد الذي كنت أتوق إليه هو الوقت. لا مواعيد نهائية. لا وظائف السفر التي تلوح في الأفق. مجرد فترة لا نهاية لها من الوقت بالنسبة لي. حان وقت النوم (وهو أمر لا أفعله جيدًا). حان الوقت لتكون فقط مع الأصدقاء والعائلة. وربما حان الوقت للوقوع في الحب.
وإذا كنت صادقًا مع نفسي هنا (وإذا لم أستطع أن أكون صادقًا مع نفسي هنا، فأين يمكنني أن أكون؟)، كنت أتساءل دائمًا عما إذا كنت سأشارك الحياة مع شخص آخر. أم أنه سيكون دائما أنا فقط؟ لقد كنت وحدي لفترة طويلة، بدت فكرة أن أصبح فريقًا أمرًا مثيرًا للسخرية.
كثيرًا ما أتقلب في السرير، وأرى جوليو بجانبي نائمًا، وأقول لنفسي: واو. لا أستطيع أن أصدق أن هذه هي حياتي الآن. أمد يدي وألمس وجهه فيبتسم. كلبنا غوابا يتجعد عند قدمي. لا أستطيع أن أصدق أنني سعيد إلى هذه الدرجة.
لقد مر عامان بالضبط منذ أن عاودت التواصل مع جوليو في بالي، وأكثر من عام منذ أن انتقلت للعيش معه في ليتيلتون. وما زالت الأمور تسير بقوة.
لكنني لست من هؤلاء الأشخاص الذين يتعايشون مع الحياة بسهولة. لم أكن أبدا واحدا من هؤلاء الناس. وحتى الآن، أشعر بظل الشك يتسلل إلى كتفي الأيسر، مثل شيطان كرتوني صغير يهمس بصوت خافت: “لماذا تستحق أن تكون سعيدًا؟ لماذا تستحق أن تكون سعيدًا؟”. لا تعتاد على ذلك.”
تنهد. كم نحن مخطئون كبشر؟ لماذا تتجه أدمغتنا نحو تدمير الذات؟
ربما لا يمكنك الارتباط بهذا لأنك لا تحكي لنفسك قصصًا حزينة لجعلها حقيقية. الذي – التي تدمير سعادتك بنفسك ليست هواية مألوفة. إذا كان هذا أنت، فأنا أحييك. أنا غيران. لكني أعرف الكثير من الناس مثلي تمامًا.
في بعض الأحيان أشعر وكأنني دخلت إلى حياة ليست لي. إذا قمت بإحداث ضجيج أو أي حركة مفاجئة، فسوف تتحول الرؤوس ويراني محتالًا. قد تتحطم هذه الفرحة الهشة لتعود إلى الواقع الذي عرفته منذ زمن طويل. وحيد. مرهق. نافذ الصبر. غاضب. كنت أنتظر “تلك الحياة السعيدة” ومتى سيأتي دوري.
ولكن عندما يأتي هذا الدور، فماذا بعد؟
مرت عقود من الزمن وأنا أنتظر. لقد أبقيت نفسي مشغولا. كان هذا هو الجزء السهل. الجلوس لا يزال صعبا. لقد كرهت الروتين. كنت أتوق إلى الروتين. لقد استهلكني العمل بينما كنت أحاول أن أنمو. فقط عندما توقف العالم بأكمله، تعلمت أخيرًا الجلوس والتنفس. انا مازلت اتعلم.
ربما يكون الدرس الأكبر الذي أتعلمه هو عبارة مبتذلة كبيرة – أن السعادة ليست الوجهة؛ لا تنتظر وصوله مثل قطار الركاب القديم الذي فاتك بانتظام. السعادة هنا، في كل مكان حولك. إنه خيار نتخذه جميعًا. هل تضغط على ضباب اليأس أو الكآبة أو الانشغال الذي لا نهاية له وتمسكه بأسنانك؟ أم تنتظر وترى هل سيظهر؟ والأسوأ من ذلك، ماذا يحدث عندما يصل؟ هل تتركها تذهب؟ هل تسمح لنفسك بتخريبه؟
وحتى الآن بعد أن ظهر الضباب، علي أن أذكر نفسي بأن الضباب يتلاشى دائمًا. تلك الحياة السعيدة التي تلمحها هي لك. خذها واستفد منها إلى أقصى حد؛ أنت تستحق ذلك، وأي شخص يقول غير ذلك يمكن أن يتعرض للضرب.
ما هي أفكارك حول تأملاتي في أن أصبح اثنين؟ هل يمكنك أن تتصل بهذا بطريقة ما؟ أنا فضولي لسماع، حصة!
[ad_2]
