[ad_1]
المشاركة تعنى الاهتمام!
لذا كانت الأمور هادئة هنا على مدونة الليل القديمة.
لقد كانت الأسابيع القليلة الماضية غامرة بشكل لا يصدق، ولم أتمكن من العثور على أي مظهر من مظاهر الحافز بداخلي للكتابة. أو ربما يجب علي التوضيح، كتابة شيء ليس هراء.
سأكون كاذبًا إذا قلت إن عذري الوحيد لعدم نشر أي شيء هو أنني كنت مشغولًا للغاية. بالنسبة لي، المسألة أعمق من ذلك بكثير. منذ ترك وظيفتي وأعلن أنني الانتقال إلى نيوزيلندا، لقد كانت حياتي عبارة عن ثورة عاطفية عملاقة. لا تفهموني خطأ، أنا متحمس للغاية بشأن كل هذه التغييرات الجديدة في حياتي. أخيرًا، أشعر أنني سعيد وأتبع أحلامي، وأقوم بالشيء الصحيح بعد سنوات من عدم اليقين. لكن بالنظر إلى حقيقة أنني مصاب بالوسواس القهري الحدي ولدي ميل إلى المبالغة في تحليل كل شيء، لا يسعني إلا أن أفكر في ما أقول وداعًا له.
كما ترون، منذ أن عدت من الأردن، وأنا أتعامل مع قضية الحنين الغامضة والمعقدة. لماذا لا أستطيع أن أكون شخصًا عاديًا بمشاعر طبيعية، لن أعرف أبدًا. بغض النظر عن مدى صعوبة محاولتي، سأظل دائمًا عاطفيًا بشكل لا يصدق؛ المشاعر الطبيعية لأي شخص آخر تتضاعف بداخلي عشرة أضعاف. لا أستطيع مساعدته. ألا يمكنني أن أكون سعيدًا لأنني سأنتقل إلى المكان الذي حلمت به لمدة عشر سنوات وهذا كل شيء؟
أعتقد أن الأمر كله يتلخص في حقيقة أنني أشعر بالتمزق بشأن الحياة التي اخترتها لنفسي.
أحب السفر أكثر من أي شيء في العالم. إن اكتشاف أراضٍ جديدة، ومتابعة أحلامي إلى وجهات بعيدة، وتجربة الاختلافات الثقافية والوقوف في بعض أجمل الأماكن التي يمكن أن أحلم بها على الإطلاق، هو أمر يفوق السرور. بالنسبة لي، السفر هو العيش.
لكن في الوقت نفسه، أبحث عن منزل. لقد سئمت من تعبئة حياتي في حقيبة ظهر وحقيبة يد، النصف الآخر مني يكره أسلوب الحياة البدوي هذا الذي نقشته لنفسي ولا أحب شيئًا أكثر من شراء منزل في مكان ما، صخرة لبدء بناء حياتي عليها. أنا أكره أنني لم يعد لدي منزل. أكره أنني لا أستطيع شراء الأثاث أو المناشف أو حتى الكتب لأنه ليس لدي مكان أضعها فيه. أكره أنني لا أستطيع رؤية أفضل أصدقائي وعائلتي إلا مرة واحدة في السنة، إذا كنت محظوظًا. أنا أكره أنني أكره العيش خارج حقيبة الظهر. ولكن إذا قمت بتغيير نمط حياتي الآن، فمن سيقول إنني سأكون سعيدًا بالاستقرار في مكان واحد؟ ترى الحديث عن متضاربة! هل سبق لك أن شعرت بهذه الطريقة؟
الطريقة التي أرى بها الأمر (وما أقوله لنفسي عندما أشعر بالحنين إلى الوطن ليلاً للمنزل الذي لا أملكه) هي أنني أبلغ من العمر 25 عامًا فقط وأمامي حياتي كلها لأستقر. يمين؟ أتمنى أن تكون هناك سنوات قليلة أخرى من التنقل حول العالم.
ولكن العودة إلى الحنين والموضوع المطروح.
هل سبق لك أن سافرت إلى مكان ما، ويشد قلبك كثيرًا لدرجة أنك تقول لنفسك، أوه نعم، يمكنني العيش هنا – لا أريد المغادرة أبدًا!
حسنًا، لا بد أنني عاهرة سفر لأنني أشعر بذلك طوال الوقت! كما هو الحال دائمًا، أنا لا أبالغ. لوغرونيو، إسبانيا – تحقق. جوليان ألب، سلوفينيا – تحقق. ولاية ماساتشوستس الغربية – تحقق. سوهو، مدينة نيويورك – تحقق. أكسفورد، إنجلترا – تحقق. في أي مكان في سويسرا – تحقق. نيوزيلندا، حيث لم أذهب إليها بعد – تحقق مرة أخرى! والقائمة تطول وتطول. ما مشكلتي بحق الجحيم؟
عندما أشعر بقوة تجاه مكان ما، أتعلق بشدة لدرجة أنني أشعر بحزن شديد عندما يحين وقت رحيلي. منذ أن اتخذت قراري بالانتقال لمدة عام إلى نيوزيلندا، تغلبت علي مشاعر الحنين إلى كل الأماكن التي سأتركها خلفي. بدأت في مدينة نيويورك.
لم أذهب إلى المدينة منذ عامين تقريبًا الانفصال عن حبيبي السابق للسفرلذا فإن العودة أعادت إلينا الكثير من الذكريات، الجيدة منها والسيئة. كانت نيويورك المدينة التي كنت أتمنى أن أعيش فيها يومًا ما، حتى أنني كنت أخطط للعودة إليها عندما أصابتني القذارة في فصول الصيف القليلة الماضية. وغني عن القول أن العودة كانت غريبة وصعبة.
لكن الجزء الأصعب كان مغادرة مدينة نيويورك والتوجه إلى ولاية ماساتشوستس الغربية حيث التحقت بالجامعة، وربما كانت المنطقة الوحيدة في البلاد التي كنت أتخيل نفسي أستقر فيها في يوم واحد. بمجرد خروجي من الطريق السريع لزيارة أصدقائي القدامى، أصابني شعور بالحنين إلى الوطن. قضيت أكبر وقت ممكن في زيارة الأصدقاء القدامى والأماكن القديمة، ولكن عندما حان الوقت للتوجه إلى مدرستي في جنوب هادلي، لم أستطع فعل ذلك.
كانت السماء تمطر قططًا وكلابًا، وكنت جالسًا في سيارتي الجيب بعد تناول القهوة في أحد المقاهي المفضلة لدي في أمهرست. كنت محاطًا بطلاب جامعيين قلقين يستعدون للاختبارات النهائية، جلست وعملت قليلاً قبل أن يكون من المقرر أن أتوجه إلى ماونت هوليوك. كنت مبتلًا في المقعد الأمامي، ولم أتمكن حرفيًا من إجبار نفسي على القيادة. لقد تغلب علي الحنين والشوق لحياتي القديمة. مثل مجنون تمامًا، بدأت في البكاء مثل الفوضى العاطفية التي كنت عليها. لحسن الحظ، نظرًا لأنه كان أسبوع الاختبارات النهائية، لم يبدو هذا السلوك في غير محله.
كانت الكلية بمثابة جزء متساوٍ من الروعة والجحيم بالنسبة لي، لكنني أعلم أنه بدون ماونت هوليوك، لم أكن لأكون الشخص الذي أنا عليه اليوم. لدي ذكريات لا تصدق عن السنوات الأربع التي أمضيتها في الوادي، ومع هذا التغيير الدراماتيكي المفاجئ في حياتي، لم أكن مستعدًا للعودة إلى المكان الوحيد الذي شعرت فيه حقًا وكأنه موطن لي. ليس عندما لا أستطيع البقاء.
في الواقع، أدركت بعض الأشياء بعد ظهر ذلك اليوم. أحدها هو أنني أتجنب العودة إلى الأماكن التي أحبها حقًا. على مر السنين، كنت جيدًا بشكل استثنائي فيما يتعلق بعدم العودة إلى الأماكن التي قضيت وقتًا طويلاً فيها. لقد عدت إلى قرطبة وسلامنكا بإسبانيا مرة أو مرتين فقط، وغادرت بأسرع ما أستطيع. وعشت في كلا المكانين لمدة عام. أي شخص عادي سيكون سعيدًا بالعودة، أليس كذلك؟ بدلا من ذلك أركض في الاتجاه الآخر.
بينما كنت أجلس تحت المطر في سيارتي في موقف سيارات باهظ الثمن، شعرت بعيد الغطاس (نعم، لقد كتبت ذلك للتو).
أعتقد أن السبب وراء صعوبة العودة إلى الأماكن التي أمتلك فيها مثل هذه الذكريات الرائعة هو أنها لم تعد كما كانت أبدًا بالنسبة لي. لماذا؟
لأنه في أغلب الأحيان، الأشخاص الذين شاركت معهم تلك التجارب لم يعودوا موجودين. أو أنهم تجاوزوا، وأنا لا أزال عالقًا في الماضي: “يا شباب، تذكروا أننا ذات مرة…..”
نعم، أنا ذلك الشخص. أطلق النار علي الآن.
بالنسبة لي، الوجهة ليست سوى نصف السبب الذي يجعلني أقع في الحب بهذه السهولة. النصف الآخر هم الأشخاص الذين أختبرهم معهم. عندما عدت إلى سالامانكا للمرة الأولى بعد عام من مغادرتي، لم يكن هناك أحد ممن شاركتهم ذلك الوقت. لقد جعل عودتي حلوة ومريرة للغاية. وكأنني أسير في مدينة أشباح مليئة بالغرباء. لم أعد أشعر بأنها “مدينتي” بعد الآن.
كنت أعرف في أعماقي مدى حزني إذا ذهبت إلى ماونت هوليوك وأنا أعلم أن جميع أصدقائي في الكلية لم يكونوا هناك معي. ربما لهذا السبب أتطلع دائمًا إلى أماكن جديدة لرؤيتها بدلاً من الرغبة في العودة إلى الأماكن التي زرتها وأحببتها. وكأنني أهرب منه. عزيزي يسوع، هذا لا يمكن أن يكون صحياً.
ولكن هل هذا يعني أنه إذا عدت إلى ماساتشوستس، أو قرطبة، أو سالامانكا، أو لوغرونيو، فهل سأكون سعيدًا؟ هل يمكن تكرار التجارب المثالية؟ أم هل سأحتفظ بذكرى فحسب وأكون ذلك الشخص المزعج الذي يتذكر دائمًا الأيام الجميلة؟
هل يمكنك أن تتصل بهذا؟ من فضلك أخبرني أنني لست الوحيد الذي يشعر بهذه الطريقة! هل تتجنب العودة إلى الأماكن التي عشت فيها وأحببتها؟ هل سبق لك أن حصلت على حالة من الحنين إلى السفر؟ هل لديك أي نصائح بالنسبة لي للتغلب على هذا؟ أم أنني مجرد دباغ طنان وليس لي الحق في الحديث عن هذا الموضوع على الإطلاق لأنني لم أبلغ الثلاثين من عمري بعد؟ الأنابيب يصل!
واو، لم أكن أنوي حقًا أن تكون عودتي إلى التدوين مثيرة وفلسفية إلى هذا الحد. سوف أعوض ذلك وأجعل مقالتي القادمة تدور حول سقوطي من على جمل في الأردن.
[ad_2]
