[ad_1]
المشاركة تعنى الاهتمام!
أعلم أنه مضى وقت طويل منذ أن قمت بفحص بسيط للصحة العقلية هنا. كيف انتقلت من الانفصال؟
لقد مرت ستة عشر شهرا منذ ذلك الحين انفصالي عندما شعرت بحياتي تتداعى أمام عيني. وتعلم ماذا؟ أشعر أخيرًا أنني بحالة جيدة وسعيدة حقًا. واو، هذا شعور جيد جدًا للكتابة.
لقد وصلت أخيرًا إلى هذه النقطة في الرحلة التي لم أكن أتخيلها أبدًا قبل ستة عشر شهرًا. أنا سعيد لأنه حدث. أشعر بالارتياح، وأشعر بالشفقة. لا تفهموني خطأ؛ لا تزال هناك أشياء مثيرة وبعض المشاعر التي لم يتم حلها، ولكن بشكل عام، أشعر أنني بحالة جيدة حقًا. على الرغم من أنني بالتأكيد أيضًا في تلك المرحلة حيث أعتقد أن جميع الرجال قمامة. لست متأكدًا من أنني سأتغلب على ذلك أبدًا، هاها.
وعندما حدث ذلك، شاركته بوعي مشاعري عنه علناً؛ الحقيبة، والنمو، ونأمل، الخير. لم يكن هذا سهلا بالنسبة لي. عندما تواجه هذا القدر من الألم والخيانة والصدمة، أعتقد أن بعض الغريزة القديمة تنشط وتشجعك على الاختباء. كنت أميل إلى رمي هاتفي من فوق الجسر والهرب. مع استمرار إغلاق حدودنا في نيوزيلندا، لم أستطع الهرب بعيدًا.
مثل الكثير منا، لا أحب مسرحية وسائل التواصل الاجتماعي، حيث لا أحد يشارك الفوضى أو الألم أو الدروس بدلاً من توزيع الحكمة والكمال بعد ذلك. أردت أن يشعر الناس بأنني أعرف دائرة الجحيم المحددة التي يمر بها معظمنا مرة واحدة على الأقل في حياتنا.
كان من المهم بالنسبة لي أن يعرف الناس أنهم ليسوا وحدهم في معاناتهم. لقد كنت هناك معك. في بعض الأحيان ينتقل من أ انفصل شعرت بالمستحيل.
وربما الجزء الأكثر إثارة للدهشة؟ لقد ساعدتموني جميعًا أيضًا؛ يا رفاق حقا كان لي ظهري. وصلت العديد من رسائل الأمل والرعاية إلى صندوق الوارد الخاص بي، مما يوفر مقتطفات صغيرة من السيروتونين والراحة عندما كنت في حاجة إليها. لا أستطيع أن أشكركم يا رفاق بما فيه الكفاية على ذلك.
كشخص متأمل للغاية، أفكر كثيرًا في الماضي، خاصة في الآونة الأخيرة.
هل تعرف ما هو البرية حقا؟ أنا لا أتذكر معظم العام الماضي. مثلًا، لا أستطيع حرفيًا أن أتذكر أين كنت، أو ما كنت أفعله، أو كيف كنت أشعر. أنا لا أتذكر الكثير حقًا كتابة كتابي! يبدو الأمر كما لو أن عقلي اختار حجب كل شيء خلال تلك الأشهر الرهيبة. كنت نصف حي، فقط أقوم بالحركات يومًا بعد يوم لتحفيزي على المضي قدمًا. ثم شيئا فشيئا، بدأت الأمور تنقلب من سيء إلى جيد مرة أخرى.
ببطء، مع مرور الوقت (العلاج الوحيد لقلب مكسور، إلى جانب الكثير من العلاج)، شعرت بخفة قليلاً. رفعت عيني وبدأت أضحك أكثر. بدأت أقول نعم للتواصل الاجتماعي. لقد استغرق الأمر مني أكثر من عام حتى لا أشعر وكأنني زومبي.
الآن أنظر إلى الوراء لمدة عام على الأقل ولا أتعرف على نفسي من العام الماضي. من كانت تلك الفتاة نصف الميتة؟ هل كان حقا أنا؟
الآن أشعر بأنني أقوى بكثير مما شعرت به من قبل. لقد تعلمت بعض الدروس الكبيرة (ليس أنني طلبتها). أشعر بالثقة بطريقة لم أشعر بها منذ فترة طويلة – من المضحك كيف أن كونك مضاءً بالغاز لسنوات سيفعل ذلك بك. وأرى الكثير من العلامات الحمراء التي تجاهلتها مرارًا وتكرارًا في الماضي.
لا يوجد سوى عدد قليل من الأشياء التي لا تزال تزعجني حقًا. السبب الرئيسي هو أنني أشعر بالفشل التام وكأنني أضعت سنوات من حياتي.
حتى الآن، أحيانًا أستيقظ باكيًا، معتقدًا أن هذا ليس ما تخيلته بنفسي عندما كنت في الرابعة والثلاثين من عمري. يبدو الأمر وكأنني بدأت من جديد لأنني فشلت في الحياة. في بعض الأحيان ما زلت غاضبًا من نفسي، وأفكر، “كان يجب أن تفعل هذا” أو “لماذا لم تفعل ذلك”. ولكن بعد ذلك أتوقف، وألتقط أنفاسي، وأذكر نفسي بأنني بذلت قصارى جهدي عندما وزعت علي أوراق سيئة. حب الذات هو عملية مستمرة.
الحياة التي خططت لها انتهت، ولن تعود أبدًا. هذا شيء أحاربه كل يوم من أجل التصالح معه. لكنني أعلم أن الوقت قد حان لترك كل شيء وبدء فصل جديد. وبدء فصول جديدة مع تقدمك في السن أمر مخيف وصعب، هل أنا على حق؟
لدي شيء آخر كبير، فظيع، مؤلم، رديء سأفعله قريبًا وأخاف منه. نفس عميق. جرعات كبيرة. لقد حصلت على هذا. لقد حصلت على هذا. لقد حصلنا جميعا على هذا. الآن دعونا نذهب سخيف!
ما هي نصائحك للانتقال من الانفصال؟ انا فضولي. يشارك!
[ad_2]
