[ad_1]
ملحوظة: يمكنك أيضًا الاطلاع على ملخص الجدول الزمني لحياتي.
لقد غرس المجتمع فينا منذ فترة طويلة فكرة أن هناك نظامًا طبيعيًا متميزًا للأشياء عندما يتعلق الأمر بالحياة والتقدم الوظيفي: عليك أولاً أن تدرس لسنوات، ثم عليك أن تحصل على وظيفة من التاسعة إلى الخامسة. إذا كنت غير حاسم بشأن مسار حياتك المهنية، فسيقرر شخص ما مستقبلك نيابةً عنك.
حسنًا، هذا بالضبط ما حدث لي في عام 2007.
2007: كان عمري 15 عامًا، ومثل معظم الأشخاص في عمري، لم أكن أعرف ما أريد أن أفعله – ما الذي أريد فعله فعل ما أعرفه هو أنني استمتعت بفعل الكثير من الأشياء: الصحافة، والموسيقى، والكمبيوتر، والفن، والأعمال التجارية، والمالية، والعلوم، وما إلى ذلك. يمكنك القول أنني كنت “جيل من جميع المهن وعلى درجة الماجستير في لا شيءنوع من غال. يبدو أن لا شيء يناسبني ولم أكن حتى شجاعًا بما يكفي لأختار بنفسي.
ولهذا السبب حدث ما لا مفر منه: لقد اتخذت أمي القرار نيابةً عني (وهذا أيضًا ما يحدث عادةً عندما تكون من عائلة آسيوية تقليدية).
وفي وقت قصير، تم تسجيلي في مدرسة مرموقة في مانيلا، الفلبين للحصول على درجة البكالوريوس في المحاسبة – وهو مسار مماثل الذي تم وضع أخي الأكبر فيه. لقد كانت بالتأكيد دورة لم أكن مهتمًا بها ولكني كنت مهتمًا بها تمامًا، “مه، حسنا. أنا أحب الأرقام على أي حال، لذلك سيكون على ما يرام! وهي مدرسة جيدة أيضًا. نعم، سيكون الأمر رائعًا.
ملحوظة: بالمناسبة، بالنسبة لأولئك الذين يسألون، ليس من الشائع أن يبدأ الطلاب الفلبينيون دراستهم الجامعية في سن 15 عامًا. وعادة ما يكون ذلك في سن 16-18 عامًا تقريبًا؛ لقد كنت مجرد حالة خاصة. لا، عائلتي ليست “ثرية قذرة” لأنها منحتني الفرصة للدراسة في DLSU. هناك أشخاص من الطبقة المتوسطة أو الدنيا مثلي تمكنوا من الدراسة هناك؛ وفي حالتي، كان الفضل في ذلك كله بفضل العمل الجاد الذي قامت به أمي، حيث تمكنت من دفع تكاليف دراستي في الجامعة.
بينما كنت أقضي سنتي الأولى، أدركت فجأة أنني أشعر بكراهية شديدة لكل ما يتعلق بالأرقام. ربما فزت في مسابقات الرياضيات في الماضي، لكن دراسة الصيغ بلا نهاية كانت مسألة مختلفة. لقد شعرت بالإحباط أيضًا، حيث اعتقدت أنني سأقوم بنفس العمل المتمثل في موازنة الميزانيات مرارًا وتكرارًا كمهنة … لذا، مثل ركلة في الأمعاء، فكرت:
“لا، لن أفعل هذا بنفسي.”
ولحسن الحظ، بدأت أكتسب المزيد من الاستقلالية بالإضافة إلى الوعي بالأشياء التي أريدها لنفسي. لذا، وبعد مناقشة مطولة مع أمي، سمحت لي أخيرًا بتغيير المقررات الدراسية.
كلما أعيد سرد هذه القصة لأصدقائي، غالبًا ما أمزح حول أنني اضطررت إلى البكاء لها فقط حتى أتمكن من تغيير الدورات – وحسنًا، كان هذا صحيحًا! هاها. كنت صغيرًا وكان والداي لا يزالان يسيطران عليّ كثيرًا. (ونعم، أنتم يا رفاق أصدقائي الآن.)
كنت أرغب في الواقع في التسجيل في دورة متعلقة بالكمبيوتر، ولكن بما أنني كنت في كلية إدارة الأعمال، كان الانتقال إلى كلية العلوم مكلفًا للغاية. لم أكن أريد أن أثقل كاهل والدي، ولهذا السبب استقريت على أفضل شيء تالي: عمل. أدركت أنني بحاجة إلى هذه المهارة لاحقًا في حياتي، خاصة إذا كنت أرغب في تحقيق أحلامي بأن أكون مدير نفسي.
بعد تقديم طلب صارم، تمكنت من الالتحاق ببرنامج أعمال متخصص جديد في جامعتي في عام 2009 يسمى ACM (إدارة الشركات التطبيقية) ويتضمن بالإضافة إلى ذلك تدريبًا داخليًا لمدة عام. وفيما يتعلق بهذا الأخير، فقد تم قبولي في العديد من الشركات متعددة الجنسيات مثل Siemens وNestlé وUnilever حيث انغمست في مجالات الاتصالات والتسويق وإدارة الموارد البشرية.
2011: كان عمري 19 عامًا وتخرجت أخيرًا من الجامعة. تمامًا كما قلت عن النظام الطبيعي للأشياء، كنت في مرحلة من حياتي حيث كان عليّ العثور على وظيفة من الساعة 9 إلى 5 تُعرف أيضًا باسم. الوظيفة الجيدة للشركات/المكتب. بعد أن ابتليت بالخوف من البطالة، لجأت إلى الشركة الأولى التي سعت إلى توظيفي: دويتشه بنك.
باعتباري بنكًا استثماريًا، كان المنصب الوظيفي الذي عُرض عليّ يتضمن معرفة كبيرة بالتمويل والتداول. لذا نعم، أعرف ما تفكر فيه… لا ينبغي لي أن أقفز، أليس كذلك؟ لأنني ذكرت أنني أكره أي شيء متعلق بالأرقام، أليس كذلك؟
ومع ذلك، حدث هذا بعد أقل من 3 أشهر من تخرجي؛ لذا، في ذلك الوقت، اعتقدت أنني كنت بالفعل واحدًا من “المحظوظين”. أرادتني شركة كبيرة لبرنامج الخريجين المتدربين؛ في حين أن معظم أصدقائي لم يتمكنوا من الحصول على عروض عمل أو حتى مقابلات حتى الآن. ناهيك عن أنني اتخذت قرارًا متهورًا بالعيش منفصلاً عن والديّ*، لذلك كنت في حاجة ماسة إلى بعض المال.
*مرة أخرى، هذا ليس “القاعدة” بالنسبة للفلبينيين. معظم الأطفال لا يغادرون منزل والديهم حتى يتزوجوا (حتى أن البعض يبقون مع والديهم عندما يكونون كذلك بالفعل متزوج). ولكن بالنسبة لي، وذلك بسبب مشاكل عائلية وكذلك لأسباب شخصية (أي رغبتي الشديدة في أن أكون مستقلاً)، كان علي أن أتخذ قرار الخروج.
لذلك في ذهني، عندما عرض علي دويتشه بنك الوظيفة، كل ما كنت أفكر فيه هو، “لماذا لا تقول نعم؟“
وهكذا فعلت – حتى لو كان جزء مني يشعر وكأنني أتخذ القرار الخاطئ.
لقد أقنعت نفسي للتو أنه بصرف النظر عن حاجتي إلى المال، فأنا بحاجة أيضًا إلى تعزيز معرفتي بالتمويل وأنني سأستخدمها “كرافعة” لمسيرتي المهنية المستقبلية – “لن يضر حقًا القيام بذلك مؤقتًا.علاوة على ذلك، أردت أن أثبت أنه حتى لو انتقلت من المحاسبة وأصبحت أكره الأرقام، فلا يزال بإمكاني العمل في هذا النوع من المجالات وأن أكون قويًا فيه.
قلت لنفسي: سنة واحدة ثم سأستقيل وأتقدم لوظيفة أحبها بالفعل.
2012: لقد مر عام، ومع ذلك… كنت لا أزال في دويتشه بنك (DB) أعمل على دفاتر التداول. كيف كان حالي؟
احترقت. بائس. مضغوط. مشوش.
لقد كنت الأفضل أداءً في الفريق على الرغم من كوني خريجًا جديدًا. كان هناك حديث عن التوصية بالانتقال إلى الخارج. الجليد على الكعكة؟ لقد أصبحت موظف الشهر.
ومع ذلك… كنت أكسب حوالي 300 دولار شهريًا فقط.
لم يكن ذلك كافيًا بالتأكيد، لذا لم يكن لدي أي مدخرات؛ ولكن بالطبع، كان علي أن أفعل ذلك. في مرحلة ما، عرضوا عليّ ترقية للعام التالي مع زيادة قدرها 80 دولارًا فقط، ولم أكن أعرف ما إذا كان ينبغي عليّ أن أضحك أم أبكي. شعرت أيضًا ببعض الحقد لأنه كان هناك موظف جديد كنت أقوم بتدريبه (والذي أخذ إنجازاتي في الاعتبار) لقد تم دفع ثلاثة أضعاف ما دفعته. ربما كان لديه خبرة سابقة عني لمدة 5 أشهر، لكنه لا يزال يشعر بالظلم.
لا تفهموني خطأً، فالعمل في DB كان له جوانب ممتعة ولكنه كان مرهقًا عقليًا وجسديًا. وكانت معنوياتي منخفضة أيضًا. بدأت أفكر…
“هل هذا كل ما في الأمر؟
ما الفائدة من هذا “العمل المثير للاهتمام” إذا كنت غير سعيد إلى هذه الدرجة؟
إذا كنت أحسب كل ساعة حتى أتمكن من العودة إلى المنزل؟
إذا كنت أحسب الأيام حتى نهاية الأسبوع؟
إذا كنت أنتظر دائمًا الإجازة أو العطلات أو عطلات نهاية الأسبوع الطويلة؟
إذا كنت أضيع ما يقرب من 5 ساعات من يومي في حركة المرور؟
إذا كنت تعاني من العمل الإضافي والاجتماعات غير الضرورية؟“
لقد كان ذلك بمثابة طحن يومي: استيقظت دون إلهام وكنت في العد التنازلي لحياتي.
كنت أكتسب الوزن أيضًا. لم أكن بصحة جيدة (عندما أشعر بالتوتر، لا أصبح نحيفًا، بل أصبح سمينًا).
ثم هناك تلك المحادثات. كلما سألني الناس عن عملي، أبقي وجهي مستقيمًا وأخبرهم بما أشعر به بالضبط: لقد كانت بيئة مثيرة للاهتمام ومليئة بالتحديات، لكنني لم أكن سعيدًا. بمجرد أن أنتهي، يقولون دائمًا إنهم يشعرون بنفس الشعور تجاه وظائفهم، ولكن بعد ذلك يضيفون بسرعة التعليق الذي سأكون عليه بخير: سأحصل على علاوة قريبًا وكنت واحدًا من الأفضل، لذلك سيكون الأمر “يستحق كل هذا العناء” في النهاية.
لسبب ما، يبدو أننا في دائرة لا تنتهي حيث نقنع بعضنا البعض بأن كل شيء سوف يتحسن. ولكن في الجزء الخلفي من ذهني، وأنا أعلم ذلك لن يحدث ذلك. لقد كان سباق الفئران – سعي لا نهاية له، وهزيمة ذاتية، ولا معنى له.
بالطبع، أعلم أن هذا العمل/المهنة المكتبية بدا وكأنه يعمل لصالح الآخرين (كان ذلك شغفهم) ولكن بالنسبة لي… أنها لم تنجح على الإطلاق.
لذا، وبعد فترة، بدأت بالتعبير عن أفكاري بشأن الاستقالة (أردت تجربة التسويق عبر الإنترنت) أو الذهاب في إجازة طويلة (لأنني كنت أرغب دائمًا في السفر). لكن مرة أخرى، الناس، مثل بقية المجتمع، جعلوني أتردد. قالوا:
- يجب أن أتمسك بما لدي، فأنا بالفعل “آمن”.
…هل كنت؟ يمكنني أن أطرد في أي وقت. نحن جميعًا موظفون “يمكن التخلص منهم” من الناحية الفنية. - الأوقات تزداد صعوبة. ربما لن أجد فرصة جيدة في أي مكان آخر.
… هل أفتقر حقًا إلى المهارات اللازمة لتجربة شيء آخر؟ - السفر مكلف ويمكن القيام به دائمًا عندما تأتي عطلة طويلة.
…لعبة الانتظار مرة أخرى؟ نادرًا ما تأتي تلك “الإجازات الطويلة”، بل ويحزنني أن يتم رسم السفر في هذا الضوء.
.
حتى لو كان لدي هذا العدد من الإجابات في رأسي، لم أستطع أن أقول أي شيء لأنني كنت أتغذى بالخوف. قيل لي أن أستقر وأنتظر.
لذلك لم أستطع أن أفعل ذلك… لقد كنت مشروطًا جدًا بالتردد. لكنني قلت لنفسي أنه في هذه الأثناء، يجب علي على الأقل إيجاد طرق لجعل حياتي محتملة بعض الشيء حتى أتمكن من العثور على مخرج.
ولهذا السبب قررت أن أبدأ في التغلب على التوتر المدونات* مرة أخرى كهواية – وخمن ماذا؟ كان خيارا جيدا! لقد كان القيام بذلك ممتعًا جدًا وكان الشيء الوحيد الذي أبقاني عاقلًا وسعيدًا وملهمًا على الرغم من وظيفتي من الساعة 9 إلى 5.
لقد قمت بإعداد منصتين: هذا الموقع (والتي تم تصنيفها كمدونة لأسلوب الحياة وتم استضافتها على Blogspot) ومن ثم موقع الغذاء (يسمى FoodieFromTheMetro.com، والذي كان أكثر شهرة من موقع أسلوب حياتي). لقد اكتسبت شيئًا من “الاسم” لنفسي عبر الإنترنت في الفلبين من خلال هذه المواقع، لذلك غالبًا ما تلقيت دعوات من المؤسسات والمنتجعات لزيارتها ومراجعتها مجانًا.
ولكن مرة أخرى، كان التدوين يتطلب السفر وأخذ فترات غياب في العمل… وهو الأمر الذي كان من المستحيل تقريبًا بالنسبة لي الحصول عليه! على هذا النحو، من المؤكد أن إصراري على ترك وظيفتي قد تعزز عندما أدركت أكثر فأكثر كم سيكون الأمر أفضل إذا تمكنت من التحكم في وقتي وإذا لم أضطر إلى مطالبة شخص ما بذلك. يحصل بعض الوقت.
هل تدركين كم كان ذلك سخيفًا؟ أنه عليك في الواقع أن تطلب من شخص ما أن يأخذ قسطًا من الراحة!
لم أعد أفكر في الاستقالة والبحث عن عمل آخر في المجال الذي أحبه؛ كنت أفكر أكثر في ترك مشهد الشركات تمامًا لأنني أعلم أن الحصول على وظيفة مكتبية لن يساعدني أبدًا في تحقيق الحرية التي أردتها.
لكن السؤال الوحيد الذي كان يلوح في الأفق هو: كيف؟
كيف يمكنني ترك وظيفتي والسفر حول العالم والعيش فعليًا؟
وكأن الحياة سمعت مناشدتي، بدأت في مقابلة أشخاص خارج دائرة شركتي من خلال أحداث التدوين. حتى أنني بدأت في مقابلة أشخاص من الخارج وكانوا من الرحالة أو رجال الأعمال أو البدو الذين كانوا قادرين على السفر حول العالم أثناء قيامهم بالأشياء التي يحبونها. في الواقع، كانت هذه هي المرة الأولى التي أسمع فيها عن مصطلح: البدو الرقمي.
وبطبيعة الحال، ألهمني هؤلاء الناس لأن أسلوب حياتهم ومهنتهم كانا بالضبط الأشياء التي كنت أود أن أفعلها! واصلنا تبادل القصص وبدأت أشعر بالغيرة من أسلوب حياتهم وتجاربهم في جداً إيجابي طريق.
عندما حان الوقت للحديث عني، بخلاف القصص الأخرى المثيرة للاهتمام في حياتي، أخبرتهم بما أشعر به تجاه وظيفتي من الساعة 9 إلى 5. لقد أجبتهم بصدق، مثلما أجبت على الجميع، وما حدث بعد ذلك… كان مذهلا!
الجميع نصحني بعضهم بالاستقالة إذا أردت ذلك حقًا، حتى أنهم أعطوني أفكارًا حول ما يمكنني فعله بعد ذلك بناءً على اهتماماتي ومهاراتي وعواطفي.
كان منعشًا!
أخيرًا، التقيت بأشخاص لم يغذوني الخوف ولم يجعلوني أتردد، بل شجعوني على اعتناق الخوف، وأن أكون مختلفًا، وأن أتحرر من المفهوم القديم للأمن المالي، وأن أقوم بالقفزة!
وكانت هذه أيضًا هي الفترة التي التقيت فيها بأحد أصدقائي المقربين اليوم. لقد كان بالفعل أ البدو الرقمي نفسه عندما التقينا، وكان الفضل له في الواقع في أن الفصل البدوي من حياتي قد بدأ أخيرًا في الحركة. اللحظة التي أدت إلى هذا التغيير كانت حدثًا مضحكًا بعض الشيء… ولكن على الرغم من ذلك، فريد.
كما ترون، في أحد الأيام، أجرينا محادثة جادة وسألني عن شعوري الحقيقي تجاه حياتي وعملي. لأول مرة منذ أشهر، لم أتمكن من الحفاظ على وجه مستقيم.
أنا بكيت.
… لكي أكون أكثر دقة، لقد صرخت عيني وقلبي مثل طفل.
يبدو أن كل المشاعر التي كنت أحتفظ بها بداخلي قد تسربت أخيرًا وصدمني:
“هذه هي! هذا يكفى. حان الوقت للتوقف.”
كما ترى، أنا لست شخصًا عاطفيًا. أعلم أنني إذا بكيت بسبب موضوع سلبي، فهذا يعني أنه قد وصل بالفعل إلى مستوى الجدية القصوى! (هل تتذكر كيف اضطررت إلى البكاء أمام أمي حتى أتمكن من تغيير المقرر الدراسي؟) لهذا السبب، في هذه المرة، اعتقدت أن الأمر قد وصل إلى هذه النقطة لأنني كنت بالفعل محبطًا للغاية، ومقابلة أشخاص مثله لديهم سيطرة كاملة على حياتهم بينما يتبعون عواطفهم جعلني أرى كيف يمكنني أن أفعل الشيء نفسه – ومع ذلك ، كنت خائفًا جدًا من القيام بذلك!
بطريقة ما، كنت غاضبًا من نفسي لكوني هكذا.
الآن، بالطبع، كما قلت أعلاه، فكرة الاستقالة والتقدم لوظيفة تسويق في شركة أخرى خطرت في ذهني لأن وظيفة التسويق ربما ستلهمني (حسب تدريبي السابق مع شركات أخرى، وما إلى ذلك). ومع ذلك، فكرة أنني سأبقى داخل المكتب مرة أخرى، وأعمل لدى شخص آخر، وأخدم في وظيفة من الساعة 9 إلى 5 (وربما مع ساعات أكثر) خنقتني.
لقد شعرت وكأنها فخ آخر.
لقد شهدت بالفعل كافٍ إن العمل من الساعة 9 إلى 5 صباحًا والتعرف على كيفية السفر حول العالم قد جعل الحياة المؤسسية باهتة جدًا بالمقارنة – خاصة لأنني كنت متحمسًا لفكرة العمل لنفسي أخيرًا.
وفي النهاية قلت لنفسي:
- لا أريد أن أكره نفسي أو حياتي بعد الآن. أريد أن أحب الحياة وأستمتع بها.
- لا أريد أن أعيش في خوف دائم وأضيع أوائل العشرينات من عمري. أريد أن أتحلى بالشجاعة لأعيش بجرأة وأن أعيش كل يوم على أكمل وجه.
- لا أريد للمجتمع أو أي شخص آخر أن يملي عليّ ما يجب أن أفعله. أريد أن أتبع رغباتي الخاصة.
- لا أريد أن أستقر. أريد أن أحصل على ما أستحق وما أريد.
- لا أريد أن أعمل لدى شخص آخر أو أعبد نفسي لصالح شركة لمجرد “تدبر أموري”. أريد أن أعمل لنفسي ولا أنقاد للمال.
.
لقد عبرت عن هذه الأفكار لأمي، وكما هو الحال مع أي خيارات حياتية كبيرة قمت بها من قبل، كان هذا الخيار بمثابة صراع كبير بالنسبة لها. وربما كان الأسوأ أيضًا لأن العمل عبر الإنترنت كان مفهومًا جديدًا في ذلك الوقت، وأنا متأكد من أنها اعتقدت أنني أضيع مستقبلي في المرحاض… فضلاً عن إهدار سنوات الجهد الذي بذلته لإدخالي إلى المدرسة. ففي النهاية، لقد بذلت كل ما في وسعها حتى أتمكن من الحصول على التعليم الرسمي الذي أحتاجه.
لقد فهمت هذا تمامًا وشعرت بالذنب. يا فتى، لقد فعلت ذلك بالتأكيد… لكنني علمت أن هذا لا ينبغي أن يردعني (ولا ينبغي أن يردعك أيضًا). قد يبدو الأمر أنانيًا ولكني أعلم أنه ليس خطأ الطفل أبدًا. يعرف الآباء، في جوهرهم، أن هذه مسؤوليتهم وأنهم يريدون فقط الأفضل لأطفالهم – وقراري بتغيير مهنتي وأسلوب حياتي هو ما أردته أكثر. هذا ما سيجعلني سعيدا. وما يجعلني سعيدا، سوف يسعد والدي. والأكثر من ذلك عندما أنجح وأدفعه للأمام. علاوة على ذلك، في المقام الأول، لن يضيع تعليمي أبدًا، لقد كان مجرد تغيير في الشكل.
أيضًا، في ثقافتنا، قرارات مثل هذه يجب دائمًا أن تمر عبر الوالدين لأنك بطريقة ما تحتاج إلى “بركة‘. معظم الفلبينيين يفعلون ذلك للحصول على الموافقة؛ لكن بالنسبة لي، أفعل ذلك كدليل على الاحترام. بالإضافة إلى ذلك، إذا اعترضت على خططي، أعتقد أنها تعرف أيضًا أنني كنت في مرحلة البلوغ حيث كنت سأفعل ذلك بالرغم من ذلك؛ لذا، أعتقد أن جزءًا منها كان ممتنًا لأنني أخبرتها. وأنا سعيد للغاية لأن أمي وجدت في نفسها ما يسمح لي بالذهاب وعدم الغضب من ذلك – ولهذا سأكون ممتنًا لها إلى الأبد.
[ad_2]
