[ad_1]
المشاركة تعنى الاهتمام!
كثيرًا ما أجد نفسي هذه الأيام أفكر في حياتي وكيف أنه قبل عام لم أكن أتخيل أبدًا أين أنا الآن. لا يزال هذا يذهلني، وأنا لا أتحدث عن هذا حتى جائحة عالمي نحن جميعا دائمون. على محمل الجد، كيف يمكننا أن ندع هذا يحدث؟
إلى جانب الانهيار الاقتصادي العالمي الوشيك، ما أتحدث عنه في الواقع هو أنني وجدت حب حياتي في نهاية يونيو 2024. لقد انتهت أيام فتاتي العازبة في واناكا، نيوزيلندا. لقد انتقلت للعيش مع شريكي جوليو في منزله في ليتيلتون (خارج كرايستشيرش)، وطفليه الذين يعيشون معنا نصف الوقت.
بصراحة، لو أخبرتني قبل عام أن هذه ستكون حياتي، لم أكن لأصدقك أبدًا. لقد كنت أحلم بحياة السفر، وكسب المال الجيد، ومجموعة أصدقاء رائعة، وكنت سعيدًا بكوني عازبًا وأعيش في أفضل منزل في واناكا، نيوزيلندا. لم أعتقد أبدا أنني سأغادر.
أيضًا، إذا كنت صريحًا هنا، لم أكن متأكدًا من أنني أريد أطفالًا، ناهيك عن أطفال شخص آخر.
أوه، ولدي أيضًا كلب بهذه الحياة الجديدة أيضًا! ما تغير.
عندما دخلت بهدوء إلى الثلاثينيات من عمري، شعرت براحة في بشرتي (في وقت دموي تقريبًا) واستسلمت لحقيقة أنني ربما سأموت وحدي. بصدق؟ لقد كنت على ما يرام مع ذلك.
بعد سلسلة من العلاقات الفاشلة في مرحلة البلوغ والتي حطمت قلبي مرارًا وتكرارًا، في عمر 31 عامًا، أدركت أخيرًا أنني أفضل أن أكون وحدي على أن أكون مع الشخص الخطأ. لقد كنت أستحق أكثر من ذلك، وقد سئمت من الاستقرار لمجرد أنني لم أصدق أن أي شخص يمكن أن يحبني بشكل أفضل (بصراحة، لقد أفسدت الأمر). ياي الثقة، حول الوقت ينقط! اين كنت طوال حياتي؟
أيضًا، أنا انطوائي تمامًا. لقد نشأت كطفل وحيد (لم أعيش أبدًا مع إخوتي غير الأشقاء). بصدق؟ أنا أحب سخيف أن أكون وحيدا. أنا أكره الناس. أنا أكره العيش مع الناس. أكره التحدث مع الناس عندما لا أريد ذلك. أحب أن أكون في رأسي، بعيدًا عن الجميع. إذا كان أي شخص سيكون على ما يرام تمامًا كونه عانسًا عجوزًا تعيش مثل الناسك على طريقة جين أوستن، فسيكون أنا.
ثم رأى الكون خطتي وضحك على حسابي.
الحياة لديها طريقة لقلب خططك رأسًا على عقب، وهو أمر نختبره جميعًا الآن حيث تتحطم أحلامنا بشكل جماعي، ويتم تأجيل أهدافنا إلى أجل غير مسمى، ومن المحتمل أن تكون الحياة التي كنا نظن أننا سنعيشها الآن مختلفة تمامًا.
لقد انتهى العالم الذي عرفناه، وفقدان السيطرة أمر صعب على الجميع تقريبًا.
في الأساس، نحن جميعًا نحزن على هذه الخسارة معًا. إنه أمر ضخم جدًا، ويجب علينا جميعًا أن نعترف بذلك ونسمح لأنفسنا أن نشعر بألمه. ربما أنت مثلي، و لقد فقدت شخصًا قريبًا منك خلال هذا الوقت، إضافة طبقة أخرى من الارتباك فوق رحلة عاطفية جامحة لم يكن أحد منا يريدها.
وفوق كل هذا الجنون، قد تظل عالقًا في المنزل في المستقبل المنظور، ربما مع شريكك، أو زملائك في السكن، أو حيواناتك الأليفة، أو بمفردك (وفي هذه الحالة، أشعر بغيرة شديدة). معارك الحجر الصحي الغبية على جدول الأعمال!
اعتدت دائمًا أن أنصح الناس بأن السفر بشكل جيد مع شريكك المهم هو الاختبار الحقيقي للحب طويل الأمد. لكن الآن، أقسم بالله، إذا تمكنت من اجتياز الحجر الصحي الإلزامي لمدة ستة أسابيع مع شريكك، فيمكنك اجتياز أي شيء. ليس هناك نقص في معارك الحجر الصحي الغبية هناك.
في غضون عام واحد، انتقلت من الاستمتاع بمصيري بمفردي وعيش حياة أحلامي كمدونة سفر محترفة، إلى فقدان كل عملي وإجباري على البقاء في المنزل لأكثر من ستة أسابيع مع شريكي. وابنتيه (5 و 8 أعوام) وجاك راسل البالغ من العمر عامًا واحدًا. أين الدليل بالنسبة لي؟ أين هي؟! سأدفع أي شيء لمساعدتي OMFG.
إذًا، ما الذي يحدث مع امرأة انطوائية عجوز ساخرة مثلي، لم تضطر مطلقًا إلى مشاركة أي شيء، وتُحبس في الداخل مع عائلتها الجديدة لمدة ستة أسابيع؟ الفوضى، هذا ما. تليها الغضب جيدة نظيفة. على ما يبدو، أنا أنظف فقط عندما أكون غاضبة. لم يكن حمامنا أكثر ترتيبًا من أي وقت مضى.
فيما يلي ستة من معارك الحجر الصحي الغبية التي خضناها أثناء الإغلاق الإلزامي هنا في نيوزيلندا. استمتع بالفوضى لدينا!
1. “كيف يمكنك تقطيع الخبز بهذه الطريقة؟”
هذه هي النهاية، تتويج لمعارك الحجر الصحي الغبية.
بكل شفافية، أريد أن أكشف عن شريكي جوليو ستورلا هو طاهٍ لا يصدق. ولم يكن أي طاهٍ قديم فحسب، بل لم يتم اختياره كأفضل طاهٍ في نيوزيلندا فحسب، بل كان يدير أيضًا أحد أكثر المطاعم حصرية وإشادة في البلاد. ومن ناحية أخرى، أحرق المعكرونة بانتظام.
نعم، نعم، نعم، أعلم أنني محظوظ. لا يقضي الكثير من الناس الحجر الصحي مع طاهٍ مشهور. أحد الامتيازات هو أنه يصنع الخبز محلي الصنع طوال الوقت. لذلك عندما أمسك بأقرب سكين يمكنني العثور عليه (وهذا لا يخيفني) وأقطع قطعة منه، تعلمت بالطريقة الصعبة أنه يجب على المرء أن يحترم فن الطبخ.
لأكون صادقًا، لا أتذكر حتى تلك الحجة إلا أن جوهرها كان شيئًا على غرار “أنت لا تحترم الخبز”، و”لماذا تقطع الخبز بهذه الطريقة؟” و”الأمر أشبه بتناول نقانق في كعكة برجر”.
2. “توقف عن الصراخ في وجهي بيديك!”
إذا لم تكن قد عرفت ذلك بعد من اسمه، فإن عائلة جوليو هي في الأصل من إيطاليا، على الرغم من أنه ولد في تشيلي ونشأ في الإكوادور.
ومع ذلك، فإن مجرد تأثير نشأتك كمغترب لا يزيل السمة الثقافية الإيطالية الفطرية المتمثلة في التحدث بيديك. عندما يتحدث جوليو بحيوية، فإن يديه وأصابعه تنضم إليه في المحادثة. بصراحة، يجب على شخص ما أن يقوم بدراسة حول هذا الموضوع.
ثم هناك أنا. لسبب ما، عندما تبدأ الأيدي في الحديث، يدفعني ذلك إلى التفكير في أننا نتجادل، أو أنه يصرخ في وجهي، في حين أنه في الواقع، هو مجرد متحمس أو مؤكد. نصف الوقت تنتهي الأمور عندما أمسك بيديه وأحاول تثبيتهما.
3. “جوليو، أنت فأر!”
واو، أنت لا تعرف شريكك حقًا حتى تلعب به في لعبة Monopoly، أليس كذلك؟ كلمة واحدة: لا يرحم.
4. في ذلك الوقت، تشاجرت بالصدفة مع طفل يبلغ من العمر خمس سنوات
لقد كان الانتقال للعيش مع الأطفال بمثابة تعديل كبير بالنسبة لي. أعني ضخمة. وبصرف النظر عن استحضار الكثير من ذكريات طفولتي، فقد كان منحنى التعلم حادًا في معرفة دوري في هذه العائلة. إن العيش بمفردي لفترة طويلة، وعدم النمو مع الأشقاء، أو العيش مع الأطفال من قبل لم يمنحني الاستعداد لذلك.
من المثير للدهشة أن قضاء الوقت مع فتيات جوليو أمر رائع حقًا. إنه ليس شيئًا كنت أتوقع الاستمتاع به على الإطلاق. لقد كان أمرًا مبهجًا، ومن المضحك مشاهدتهم وهم يكبرون. إلى أن أحتاج إلى مساحتي أو الأشياء التي تزعجني تمامًا، يصبح الأمر صعبًا ومعارك الحجر الصحي الغبية تلوح في الأفق! عمري 31 عامًا، يجب أن أعرف أفضل!
إن مشاهدتي وأنا أحاول ترويض نمر يبلغ من العمر خمس سنوات وربط شعرها للخلف لتناول العشاء، حتى لا أضطر إلى مشاهدته وهو يحوم في حساءها، أمر مضحك ومحبط للغاية، وعادة ما ينتهي الأمر بالبكاء بيننا. لا أستطيع حتى رشوتها.
ليز، ليس هناك فائدة من الجدال مع الأطفال. اكتشف طريقة أخرى. مرة أخرى، أنا في انتظار هذا الدليل إذا أراد أي شخص أن يرسل لي واحدًا، حسنًا، شكرًا.
5. “هل اشتريت مرق لحم البقر النباتي؟ ماهذا الهراء؟”
اسمعوا يا رفاق، الأمر صعب حقًا. الحياة صعبة للغاية عندما تكون أكثر الطهاة كسلاً على هذا الكوكب وتعيش مع طاهٍ مشهور. يكون الأمر صعبًا بشكل خاص عندما تكونان عالقين في المنزل معًا لمدة ستة أسابيع. في البداية، عندما كان حبنا لامعًا وجديدًا، وكنا مثاليين في عيون بعضنا البعض، صدقت جوليو عندما قال إنه سيطبخ لي دائمًا مهما حدث.
في الواقع، من فضلك دع السجل يقول أنه خدعني.
بعد ثلاثة أشهر من العيش معًا، بدأت أحصل على تلميحات حول كيفية البدء في رفع وزني في المطبخ. قرف. سخيف بخير. على الرغم من أنه ألطف وأجمل شخص على هذا الكوكب، إلا أنني أخشى أن أطبخ له. لن أي شخص؟
لقد بذلت كل جهودي في الأسبوع الماضي لإعداد حساء البصل الفرنسي لنا من الصفر. بصراحة، كان أفضل ما صنعته على الإطلاق. لقد استعبدت البصل بشكل إيجابي لأجعله مثاليًا. لقد كنت متحمسًا جدًا لمشاركتها مع عائلتي الجديدة. حتى سكبت مرق اللحم البقري الذي جعلته ينفد للحصول عليه، وكان ذلك خطأً. بحق الجحيم؟
وبالنظر عن كثب إلى الملصق، لاحظت أنه مكتوب عليه “مخزون لحم البقر” نباتي 100%.
غاضبًا، مهزومًا، مع حساء كان مذاقه مقززًا، وشاهدت طفلة تبلغ من العمر خمس سنوات تتدلى شعرها فيه، لقد فقدت صوابي كثيرًا. لقد تطور الأمر إلى واحدة من أكبر وأغبى معارك الحجر الصحي التي خضناها. تحتاج لان تهدأ! لا تقل ذلك أبدًا لامرأة. لا يعمل أبدًا بالطريقة التي تريدها.
بالتأكيد ليست واحدة من أفضل لحظاتي. يمكنني تحمل ما يصل إلى ثلاثة أشياء خاطئة قبل أن أنفجر. أضف ذلك إلى قائمة الأشياء التي يجب مناقشتها مع معالجي النفسي. لقد سامحت جوليو (وهو أيضًا)، لكني ألوم النباتيين. لقد دمروا عشائي وزينتي.
6. “بجدية يا عزيزتي؟”
فرتس. أنا لا أخوض في التفاصيل.
ما هو أطرف قتال قمت به في الحجر الصحي؟ الحرص على مشاركة؟ أريد أن أسمع جميعكم معارك الحجر الصحي الغبية. تبين لنا الفوضى! التعليق أدناه:
[ad_2]
