[ad_1]
المشاركة تعنى الاهتمام!
عندما كنت صغيرا، كنت كذلك تخويف كثيرا في المدرسة. إنه ليس شيئًا أفكر فيه كثيرًا. في الواقع، لقد حجبتُ الكثير منها من ذاكرتي. أنا من النوع الذي يميل إلى التطلع إلى الأمام ولا يتراجع أبدًا. لكنني أعتقد أن هذا يفسر الكثير عما أنا عليه كشخص بالغ اليوم.
أعلم أنني كنت طفلاً غريبًا ذو أذواق غريبة وأحب أن لا أفعل شيئًا جيدًا وأن أضغط على أكبر عدد ممكن من الأزرار. شعرت بأنني منبوذ ومستضعف، ولم أشعر أبدًا بأنني جزء من مجموعة. أتذكر أطفالًا مشهورين كانوا يرمونني بالفول السوداني أثناء الغداء (كنت وما زلت أشعر بحساسية شديدة تجاههم)، ولم أذهب أبدًا إلى حفلة موسيقية أو العودة للوطن. ولم يكن من المفيد أن أستدير وأصرخ فيهم قائلين إنهم ذات يوم سيغسلون سيارتي.
في مدينتي الريفية الصغيرة في فيرجينيا، كنت أشعر دائمًا وكأنني خروف أسود. كنت أعلم أنني أردت دائمًا الهروب ورؤية العالم. حلمت بحياة كبيرة مليئة بالمغامرات والقصص الممتعة. أن أكون بطلة نفسي. كنت الطفل الوحيد الذي نشأ بخيال كبير. في كثير من الأحيان أجد نفسي أفكر في حقيقة أنني أشعر بأنني محظوظ جدًا لكوني جزءًا من الجيل الأخير الذي نشأ بدون هواتف ذكية أو وسائل التواصل الاجتماعي. محظوظ جدا.
لقد اعتبرت نفسي دائمًا كذلك انطوائي. في الواقع، لقد تم تشخيص إصابتي مؤخرًا بقلق اجتماعي شديد. وهذا يفسر الكثير! عندما أخبر الناس بهذا، غالبًا ما يُقابل بعدم التصديق. أحصل عليه. لقد أصبحت جيدًا حقًا في أن أكون منفتحًا مزيفًا في عملي. لكن الحقيقة هي أنني بحاجة إلى الراحة وإعادة شحن طاقتي بمفردي حتى أتمكن من أداء وظائفي بشكل جيد. حتى الآن، وبعد كل هذا الوقت، ما زلت أعتبر نفسي غريبًا أتطلع إلى عالم اجتماعي يبدو غريبًا بالنسبة لي.
أحيانًا أتساءل عما إذا كانت حقيقة أنني ما زلت أتصرف كغريب تنبع من كل هذه القصص. قد أبدو منفتحًا، وأنا كذلك في العديد من النواحي، لكنني في الواقع منعزل تمامًا. أحاول ألا أطلب المساعدة أبدًا، معتقدًا أنني لا أستحقها، وأنني ما زلت تلك البطة الغريبة التي تتناول الغداء بنفسها. وأتساءل لماذا؟ ما الذي جعلني هكذا؟ أستطيع أن أرى بوضوح كيف أصبحت من النوع الذي يرفض بعناد كل مساعدة. يمكنني الاعتناء بنفسي، شكراً جزيلاً.
وبقول ذلك، علمتني الأشهر الثمانية الماضية مدى حاجتي لأصدقائي وعائلتي. أنا أكره ذلك تمامًا، لكن كان عليّ الاعتماد على الكثير من الأشخاص، ويفاجئني ذلك في كل مرة يظهر فيها الناس ويهتمون بي. أعتقد أنني أتوقع الهجر. أليس هذا حزينا للغاية؟ والآن أكثر من أي وقت مضى. كيف نتعافى من الخيانة كبالغين؟
أستطيع أن أشعر بقصتي وهي تتغير تحت جلدي حول من أنا مقابل من أقول لنفسي أنا. أشعر أنني، على مدار حياتي، أصبحت شديد الحذر، لكن العام الماضي مزقني إلى أشلاء.
بينما أعيد بناء حياتي، أجد نفسي أرغب في الاختباء أكثر من أي وقت مضى لحماية نفسي. الحقيقة هي أنني أدركت بالفعل أن العكس هو الأفضل بالنسبة لي. ربما تكون تلك المتعة التي أبحث عنها خارج أسواري، والعيش بشكل أكثر انفتاحًا هو في الواقع أقل رعبًا وألمًا مما كنت أتخيله.
ربما حان الوقت للسماح للناس بالدخول مرة أخرى.
[ad_2]
