[ad_1]
المشاركة تعنى الاهتمام!
كنت أركض عبر الطابق السفلي المترب لمنزل لم أزره من قبل، وكنت أحاول العثور على مكان للاختباء. إخفاء مما، لا أستطيع أن أقول، فقط إخفاء. كان الوقت ليلاً، وكانت الجدران صفراء باهتة، بالكاد مضاءة. عندما سمعت ضجيجًا، واصلت التحرك محاولًا أن أكون هادئًا قدر الإمكان. أمامي سلالم مظلمة تنزل، نفس السلالم المظلمة التي رأيتها في أحلامي منذ أن كنت طفلاً.
غير مضاءة ورطبة، ينزلون تحت الأرض إلى غرف فارغة منخفضة السقف مع كهوف قتل خانقة ومظلمة تؤدي إليهم. أقف هناك، أشعر بالرعب مما هو بالأسفل، لكني خائف مما خلفي، الذي يتبعني.
“Beep beep beep،” يصدر جهاز iPhone الخاص بي، ويهزني مستيقظًا في الظلام. لقد تجمدت في مكانها حرفيًا من الخوف على مرتبة هوائية في غرفة نوم صديقي في كامبريدج، إنجلترا، واستردت حواسي ببطء.
وسرعان ما يتبدد الكابوس من الذاكرة، مثل الماء الذي ينساب من بين أصابعي عندما أغسل وجهي في الصباح. لقد تلاشى الشعور الساحق بالخوف الذي اجتاحني قبل لحظات فقط عندما أدركت أين أنا والساعة الآن. بدلاً من ذلك، يتم استبداله ببطء بشعور عميق في معدتي من القلق والإرهاق، وهما من أصدقائي المقربين.
كومو، إيطاليا
الساعة 4:30 صباحًا يضيء جهاز iPhone الخاص بي، ويحرق عيني. اللعنة في وقت مبكر جدا.
عندما تدحرجت على ما أنا مقتنع به أنها المرتبة الهوائية الأكثر راحة في العالم بأكمله، ومحاطة بلحاف كبير من الريش مع الكمية المناسبة من الوسائد (أربعة)، قمت بإيقاف المنبه.
حان الوقت للسفر إلى روما.
باستثناء أنني لم أرغب في الذهاب إلى إيطاليا. مثلًا، لم أرغب حقًا في الذهاب إلى إيطاليا.
غرناطة، إسبانيا
الساعة 4:30 صباحًا مكالمة إيقاظ أم لا، آخر شيء أردت القيام به هو ركوب طائرة أخرى والذهاب إلى مكان ما إلى النقطة التي كنت فيها على وشك البكاء. بالطبع لم يكن من المفيد أن تكون هذه أول رحلة لي مع شركة Ryanair منذ 4 سنوات أنا أكرههم أكثر من سارة بالين، التي تقول شيئًا ما.
يجب أن أشعر بسعادة غامرة أليس كذلك؟ يجب أن أكون متحمسا جدا؟ أي شخص بكامل قواه العقلية في العالم لا يريد الذهاب إلى إيطاليا؟
كيف انتقلت من الفتاة التي لم تقل نعم لكل مغامرة يمكن تخيلها فحسب، بل كانت تلاحقهم كاللص، إلى فتاة لا تستطيع النهوض من السرير مع احتمال القيام برحلة إلى إيطاليا؟
ماذا حدث؟ كيف حدث هذا؟
أنكاش، بيرو
شعار حياتي منذ المدرسة الثانوية كان دائما “يمكنك النوم عندما تموت” لم أخجل أبدًا من السفر الطويل أو مكالمات الاستيقاظ في الصباح الباكر أو حتى مجرد نفحة من المغامرة. بغض النظر عن مدى خوفي أو تعبي، كنت دائمًا قادرًا على الحفر عميقًا داخل نفسي وإيجاد ما يكفي من الشجاعة والقوة للتغلب عليها.
ولكن في تلك اللحظة بالضبط، حوالي الساعة 4:32 صباحًا يوم الأربعاء 9 أكتوبر، أدركت شيئًا عميقًا – لم أعد أعرف نفسي بعد الآن. لقد كنت تائها.
لقد ضربني هذا مثل طن من الطوب.
قبل 6 أشهر تقريبًا بالضبط، لقد تركت وظيفتي للسفر بدوام كامل والانتقال إلى الخارج مرة أخرى. كنت أتبع أحلامي وأفعل ما أحب، أليس كذلك؟ ولكن لماذا لم أكن سعيدا؟ لماذا كنت أشعر بهذا؟
وادي رم، الأردن
كيف يمكن أن أشعر بالضياع عندما اعتقدت أنني وجدت طريقي أخيرًا؟
هل سبق لك أن شعرت بهذه الطريقة؟ هل أنا وحدي في تجربة هذا؟
لقد كانت تلك اللحظة من إدراك الذات هي التي أدركت فيها أخيرًا المشكلة التي كنت أواجهها. والإدراك هو أول خطوة للتعافي أليس كذلك؟ أليس هذا ما يتحدثون عنه في اجتماعات AA؟ (ليس لأنني أعرف….)
على الرغم من احتمال أن أبدو مثل عاهرة صغيرة متذمرة ومدعية، فقد كنت منهكًا من كثرة السفر – هل هذا ممكن حتى؟
مرهقة عقليًا، بالكاد أستطيع العمل بعد الآن. أخيرًا وصلتني 6 أشهر من السفر دون توقف. لقد سئمت من النوم في سرير جديد كل ليلة. لقد سئمت من الطائرات والقطارات والحافلات وسيارات الأجرة. لقد سئمت من العيش خارج حقيبة الظهر وعدم القدرة على غسل ملابسي وقتما أردت. لقد سئمت من تناول طعام لم أصنعه بنفسي.
الأشياء الغبية التي لم تزعجني أبدًا خلال أكثر من 6 سنوات من السفر والعيش في الخارج وصلت إلي أخيرًا. لماذا الان؟
الأردن
في أحد الأيام، علق أحد أصدقائي المقربين على مدى سلبيتي وسألني ما هو الخطأ أو إذا حدث شيء ما. لم يخطر ببالي حتى مدى تغير شخصيتي الإيجابية (بشكل عام) بمهارة خلال الشهر أو الشهرين الماضيين.
وغني عن القول أن السفر حول العالم يعني كل شيء بالنسبة لي؛ وكل لحظة من كل يوم أتذكرها وأنا ممتن لأنني عملت بجد بما فيه الكفاية للوصول إلى النقطة التي يكون فيها عملي وشغفي هما نفس الشيء. لكن في ذلك الصباح الباكر، أدركت أنني اصطدمت بحائط كبير، وكنت بحاجة إلى التراجع خطوة إلى الوراء وإعادة تقييم هذا المسار الذي كنت أسير فيه. لا يمكن أن يستمر. كنت بحاجة إلى ضوء في نهاية النفق.
لقد كان العام الماضي رائعًا بالنسبة لي، وحقق أحلامي في الكتابة والسفر حول العالم. لكنني انشغلت كثيرًا برغبتي في “تحقيق النجاح” كمدونة سفر محترفة، وبدأت أغفل الجوانب الرئيسية للسفر التي أحببتها.
شعرت وكأنني عرضت علي مقعدًا في سيارة لامبورغيني والآن خرجت عن نطاق السيطرة. هل هذا ما أردت؟
هل أفضّل أن أحظى بمهنة تدوين قصيرة الأمد في المقعد الخلفي لسيارة لامبورغيني (هل لدى سيارات لامبورغيني مقاعد خلفية؟) أو مهنة طويلة الأمد أقود فيها دراجتي فيسبا العتيقة ذات اللون النعناعي والتي تصل سرعتها إلى 25 ميلاً في الساعة؟
هناك على تلك المرتبة الهوائية، عندما ضربتني، عضمت أكثر مما أستطيع مضغه. خوفًا من تفويت شيء ما، أو خذلان الناس أو مجرد قول “لا”، فقد تشتت نفسي عن غير قصد لدرجة أنني وصلت إلى نقطة الانهيار ولم أكن سعيدًا بما كنت أفعله. ولا يمكن أن تستمر الأمور على هذا النحو.
إذا لم تكن قد خمنت ذلك بالفعل، فهذا هو السبب في أنني لم أنشر بشكل متكرر كما اعتدت على مدونتي. لقد عانى إبداعي، وكقاعدة عامة، إذا لم أتمكن من كتابة شيء ما بشكل جيد، فلن أكتبه. فترة.
علمتني تلك الأشهر الستة التي أمضيتها على الطريق درسًا مهمًا – لا أستطيع السفر بجد والكتابة جيدًا في نفس الوقت. المقال الذي كان من الممكن أن يستغرق كتابته ونشره قبل ستة أشهر فقط أمسية، أصبح الآن يستغرق مني أسابيع.
كنت بحاجة للعثور على صوتي مرة أخرى. كنت بحاجة للعثور على إبداعي مرة أخرى. كنت بحاجة للعثور على نفسي مرة أخرى.
ملبورن أستراليا
تباطؤ
لم يمضِ حتى الشهر السادس من عدم تواجدي في مكان لمدة تزيد عن أسبوع حتى أدركت أن هذا لم يعد من نوع المسافر الذي أنا عليه بعد الآن. لقد تغير أسلوب سفري وتطور، ويجب أن أكون موافقًا على ذلك.
كنت مستعجلا. كنت بحاجة لإبطاء.
لقد قمت بالعديد من الرحلات المكثفة على الظهر منذ أن كان عمري 19 عامًا، ولم أتمكن من العد. الفرق بين ذلك الحين والآن هو أنه في ذلك الوقت كان لدي دائمًا منزل أعود إليه، ووقت ومساحة للتعافي بين المغامرات – ليس بعد الآن.
أنا لست مؤهلاً لأن أكون بدوًا عالميًا، أعيش إلى أجل غير مسمى في حقيبة ظهر… إلى الأبد.
هذا ليس أنا. هذا ليس أسلوبي.
الأقصر، مصر
ومع ذلك، فأنا أيضًا لست مستعدًا للعيش في شقة في العاصمة وأعمل من الساعة 9 إلى 5 أيضًا. أريد السفر ببطء والعيش في الخارج وقضاء وقتي.
هذا لا يعني أنني أستسلمت للرحلات السريعة التي تشبه حقائب الظهر، بل إنني أريد على الأقل الحصول على مساحة للتعافي فيما بينها. 6 أشهر متتالية دون توقف هو أكثر من اللازم.
فهل سيتغير هذا في غضون سنوات قليلة؟ من المحتمل.
جوكولسارلون، أيسلندا
حفر أعمق
عندما ذهبت في أول رحلة كبيرة بمفردي منذ 6 سنوات، شعرت أن هناك الكثير الذي يجب علي رؤيته، وأنني كنت أفتقد حياتي كلها، وأنني بحاجة إلى اللحاق بالوقت الضائع وتعويضه. وهذا يعني رؤية أكبر قدر ممكن. على مر السنين، لم تتغير هذه الفكرة كثيرًا بالنسبة لي حتى وقت قريب.
كنت أقدر طوابع جواز السفر أكثر من خبرات التعلم، وأحصي المدن كما لو كنت أتنافس. التنافس مع من؟
هل أنت مستعد لمبتذلة ضخمة؟
من المؤكد أن الجودة أكثر من الكمية تنطبق على السفر، على الأقل بالنسبة لهذه الشقراء.
اسطنبول، تركيا
لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً لإدراك ذلك، لكنني أفضل أن أقوم برحلة أبطأ وأكثر تعمقًا وعمقًا حيث ربما أرى أقل بكثير، ولكني أستفيد منها أكثر، من رحلة مليئة بالإثارة التي تومض في الأفق. رمشة عين. لسوء الحظ، لقد ابتعدت بطريقة أو بأخرى عن هذا مقابل السفر قدر الإمكان وقول نعم لكل فرصة سفر وبعدها.
في الآونة الأخيرة، أدركت بشكل مرعب أنني لا أستطيع حتى أن أتذكر بعض الأشياء الرائعة التي كنت أقوم بها. كنت أستيقظ حرفيًا في الصباح ولا أستطيع أن أتذكر ما فعلته في اليوم السابق، أو أين كنت أو ما كنت أفعله.
هذا الصيف في أوروبا، وجدت نفسي أقول بشكل يومي تقريبًا: “يا إلهي، هذا هو أجمل مكان زرته على الإطلاق. “أوه انتظر، لا، هذا هو المكان الأكثر جمالًا، لا انتظر، هذا…” مرارًا وتكرارًا، حتى اختفت جميعها معًا في رأسي ولم أعد أستطيع التمييز بينها.
أنا أكره ذلك! هذا ليس سبب سفري!
أدركت أنني كنت أفعل الكثير لدرجة أن كل تجربة مذهلة وجميلة وفريدة من نوعها كنت أخوضها كانت تفقد قيمتها بالنسبة لي لدرجة أنني لم أستطع حتى تذكرها، ناهيك عن الاعتزاز بها كما ينبغي.
السفر السطحي ليس مناسبًا لي.
أفضل أن أكون سلحفاة، وأأخذ وقتي وأتعرف حقًا على مكان واحد، بدلاً من زيارة عشرات الأماكن دفعة واحدة فقط لشطبها من القائمة.
أنا أزدهر الآن من خلال السفر التجريبي، والأشخاص الذين أقابلهم، والقصص التي أسمعها، والاختيارات التي أتخذها بنفسي، ثم أي إلهام يمكنني تقديمه لاحقًا حول تلك الأماكن. أحب قضاء وقتي في وجهة ما، والحفر والتعرف عليها حقًا، وليس قضاء ليلة هناك والتظاهر بإبداء ملاحظات ثقافية كبيرة ومبتكرة حول مكان ما (السعال، السعال، مدون السفر الرئيسي، إزعاج الحيوانات الأليفة، السعال ، سعال).
بالنسبة لي، على المدى الطويل، الأقل هو الأفضل، ربما ليس من حيث النوتيلا أو الكعك، ولكن بالتأكيد من حيث السفر.
أولانتايتامبو، بيرو
تحديد الأولويات بشكل أفضل
أعتقد دون وعي أنني كنت على دراية بهذا لفترة طويلة، منذ عام 2011 وفي العام الأخير لي في إسبانيا، حيث تمكنت بطريقة ما من تحقيق التوازن بين أسلوب حياة السفر الصحي والعمل في الخارج.
أعتقد أن هذا هو نفس السبب الذي جعلني أحلم بالانتقال إلى نيوزيلندا لفترة طويلة. نيوزيلندا تعني الكثير بالنسبة لي، وأحتاج إلى عام على الأقل لتحقيقها.
في نهاية المطاف، أعتقد أن هذا هو السبب وراء وصولي إلى حافة الانهيار في أوروبا قبل شهر واحد – ولم يكن هذا هو المكان الذي أردت أن أكون فيه. أردت أن أكون في نيوزيلندا – هذا هو الهدف الذي قضيت العام الماضي أعمل من أجل تحقيقه، ومع ذلك كنت في منتصف الطريق حول العالم.
على الرغم من أنني لست نادمًا على الذهاب إلى أوروبا لأنها فتحت لي الكثير من الأبواب، وآمل أن تؤدي إلى بعض الفرص الكبيرة في المستقبل، إلا أنني لم أكن مستعدًا عاطفيًا لأكون هناك. عاد قلبي إلى نيوزيلندا.
تحويل التركيز
ولكن كل شيء على ما يرام لأنني عدت إلى ولنجتون! ولكن الآن ماذا؟
عيب آخر في خطتي الرائعة. لقد أمضيت الكثير من الوقت في التخطيط لرحلتي إلى نيوزيلندا وأحلم باليوم الذي يمكنني فيه الجلوس ساكنًا لبعض الوقت، والآن بعد أن أصبحت هنا، لا أعرف ماذا أفعل! يساعد!
من فضلك قم بالتعليق وأخبرني أين يجب أن أذهب في الجزيرة الشمالية، وماذا يجب أن أفعل، ومن يجب أن أقابل، والأهم من ذلك، ما الذي يجب أن أضعه في فمي.
لقد انتقلت للتو إلى منزل جميل قد ينهار أو لا ينهار ولكن من يهتم لأنه ملكي! إنه يطل على المدينة ويقع في موقع رائع، وأنا هنا على الأقل حتى شهر فبراير، حيث من المرجح أن أتوجه إلى الجزيرة الجنوبية.
أيسلندا
والآن أريد أن يكون الوقت الذي أمضيه هنا متعلقًا بنيوزيلندا. وربما فيجي. وأستراليا. لكن في الغالب كيوي، حسنًا؟
هذا هو وقتي للشفاء، وتهدئة الجحيم، ومخاطرة أن أبدو كأحد الهيبيين في العصر الجديد الذين لا أستطيع تحملهم، وأن أصبح متوازنًا مرة أخرى.
من يدري أي نوع من المسافرين سأكون خلال عام؟ أو كيف سأتطور وأنمو؟ أو ربما سأعود إلى عمري 19 عامًا مرة أخرى، وأعيش خارج حانات Kinder Bueno وSurge أثناء النوم في المطارات ولا أدفع الإيجار في الوقت المحدد أبدًا.
سوف نرى أيها الأعزاء، سوف نرى.
المنظر من سريري في ولنجتون – ليس رثًا جدًا!
والآن بعد أن أقف هنا، على قمة درج الهلاك المتعرج والمظلم والمخيف، مع الله وحده يعلم ما هو تحتي، وشيء مرعب خلفي، نظرت للأعلى وأدركت أن هناك طريقًا ثالثًا للخروج. لم ألاحظ من قبل.
سلم يؤدي إلى دائرة مشرقة من الضوء. أمسكت بالدرجة السفلية وسحبت نفسي للأعلى وبدأت في التسلق. ربما هناك تنين في الأعلى ينتظر أن يحضر لي وجبة. ربما كان غاندالف الأبيض يمد يده القديمة لمساعدتي وسحبي نحو شيء مذهل.
فقط الوقت كفيل بإثبات. تمنى لي الحظ!
هل سبق لك أن واجهت الإرهاق؟ من السفر؟ كيف تعاملت؟ هل مر أي شخص هناك بشيء مثل هذا؟ أي نصيحة بالنسبة لي؟
[ad_2]
